jueves, 31 de julio de 2008

A Bad Dream [From: Me, To: Me]

Sentirse en el cielo y volar no es lo mismo. Gracias a tí me he sentido tantas veces ahí arriba, nadando entre las nubes, sin embargo, mis pies siguen pegados al suelo. Volar, es diferente, porque no puedo, porque no tengo alas y porque sólo sé que lo hago cuando miro hacia abajo y la tierra se ve muy lejana. Si eso me puede ayudar en algo, sería para cuidarte. Desde arriba se tiene una visión más amplia y así podría ver todo lo que te pasa. Podría defenderte de todos y contra todos, sería un honor morir en batalla cayendo de rodillas sobre las nubes. A tí, a quien defiendo pero no amo.

Despierta... no es sólo un sueño. Si sientes que nadie está a tu lado, pues yo sí lo estoy. Siempre te lo he dicho, siempre te lo he demostrado, pero el problema no es ese, el problema es no creerme.

A tus dudas internas, a tus cuentos interminables, a tus promesas incompletas, a tus ánimos cambiantes, a tu espera eterna... siempre he estado peleando con eso para lograr entenderte y a veces siento que te conozco y otras que eres alguien más que llegó a mi vida y que pronto se irá. Entiéndeme por favor, estoy cansada, simplemente cansada... creo que no soy del tipo de persona que está acostumbrada a pelear.

Tu lado egoísta está más presente que nunca, y eso me deja a mí al otro lado del mundo, de tu mundo. Ya no es amor, ya no es miedo, y ciertamente no podemos culpar a nadie por nuestra separación. ¿Por qué no puedes entenderlo? Te quiero y siempre serás alguien importante en mi vida, nunca fuiste cualquier cosa (como me lo dijiste un día), pero seguir así ya no tiene sentido. ¿Alguna vez conocerás tu destino?.

No me repitas que el ser "humano" nace odiando. Nadie sabe cómo terminaremos o en dónde, pero sí somos capaces de crear nuestro propio camino y tú tienes que formar el propio. Estaré contigo siempre y cuando me permitas estarlo, en estos tiempos vivir no es nada fácil y lo sé. Estoy conciente de ello, pero yo no soy tu vida ni es necesario que dependas de mí para seguir adelante. Talvez en tiempos mejores podrías ser mi amiga.

Duele que sin césar me digas "Si estuvieras a mi lado", compréndeme, ya no es lo mismo y estar a tu lado cómo tu quieres no arreglará las cosas, al contrario... nos haremos más daño. No me fui hace mucho tiempo, a penas van 5 meses, ¿En realidad me sientes tan lejos?

No sé a donde vayamos, pero no importa qué pase. Estaré de nuevo a tu lado, en algún lugar o en algún momento. Una cara amiga no se olvida tan fácil y créeme, yo también he estado pensando en esos viejos días, revolviendo algunas fotografías y escuchando discos vinil.

Despierta Erika, es un mal sueño. Hemos estado peleando pero ya estamos cansadas para seguir con esto. Nada importaría si estuvieras a mi lado, pero te fuiste hace mucho tiempo.. sí, hace bastante tiempo...

Kabra.

jueves, 17 de julio de 2008

[I Dont Give a Sh*t... This Is 4u]

Se supone que esta cosa a la que llamo "Blog" sirve para desahogarme y escribir lo que siento, ¿no? Pues eso es lo qe haré en este preciso momento...

Ésto tan sólo es una llamada de auxilio, la he cagado tantas veces en mi vida que simplemente ya perdí la cuenta. Es que sigo sin entender qué estoy haciendo mal, trato de mejorar, trato de vivir, trato de no ser pendeja pero definitivamente soy una total limitada mental.
No sé porqué en estos momentos me siento más melancólica que nunca. Dicen que las fotos sirven para tener algún tipo de recuerdo concreto, pero a mí sólo me joden. He querido romper, quemar, deshacerme de tantas cosas porque talvez así pueda olvidar... pero no me atrevo, no me atrevo porque soy cobarde y porque tengo miedo de perder las únicas pruebas que me quedan de las personas que algún día les importé.

Me vale madres, hoy extraño a una persona en especial... alguien que no me ha perdonado (entre muchos que no lo han hecho) y éste post va dedicado a ella.

¿Cómo olvidar lo poco y mucho que pasamos juntas? Digo mucho porque hace 5 años que nos conocemos y poco porque hace 2 que nuestros dedos se rozaron por primera vez. Nunca olvidaré ese momento, ¿sabes?. Los nervios, lo tonta que me veía parada frente a la estación con una rosa en la mano esperando por verte salir del vagón. Nuestro primer viaje... nuestro primer beso... del año que estuve en ese país extranjero puedo presumir que sí amé a alguien, y ese alguien eras tú. Cuando te besé por primera vez fue debajo de un puente, en plena noche, con nuestra estrella observándonos. Hacía frío y tus maletas estaban acomodadas sobre el pasto, a la par de nuestros pies. Siempre me ha gustado que seas más bajita que yo, jeje... no sé porque pienso en eso precisamente ahora, pero era una ventaja cuando quería abrazarte porque sentía que podía proteger cada parte de tu cuerpo...
Tu cuerpo... tan suave, siempre con un olor a coco o a vainilla, siempre cuidándote el cabello y las manos. Amo tus manos, amo tus dedos, amo tus uñas, amo tus palmas. No sé si sea correcto hablar de amor en tiempo presente, no quiero confundirte (ni a mí) pero si es que algún día te prometí amarte por siempre... hasta ahora lo sigo haciendo, aunque ya no sé que tipo de amor sea. Talvez del amor melancólico que siente alguien cómo yo que ahora te extraña más que nunca.
Tú me diste todo y yo te lo regresé; eras mi amiga, mi confidente, mi novia, mi consejera, mi Afrodita... pero ahora no tego nada, no me queda nada de tí más que recuerdos (Los mejores recuerdos se graban en el corazón, no en fotografías, ¿recuerdas?).
Ahora me siento mierda por lastimarte y me siento aún más mierda por perderte. Por perder a alguien cómo tú. Así como no me has perdonado, yo no me perdonaré nunca y creo que ese es un castigo justo con el que tendré que vivir siempre.
He tratado de seguir adelante, he tratado de dejar el mundo en el que odias que yo viva, pero no puedo. Me encantan las miles de máscaras diferentes que cada día ocupan mi rostro, todo sólo para ocultar la verdad.
¿Crees que algún día pueda recuperarte? ¿Crees que algún día me perdones? ¿Crees que algún día me dejes estar contigo? ¿Crees algún día regresar a mi vida y no dejarme sola de nuevo? ¿Crees que... Lo sé. No tienes ni idea de lo que hablo, no te preocupes, ni yo me entiendo.

Siempre fui hipócrita, siempre traté de defenderte y cuidar que nadie te lastimara, sin darme cuenta de que la única que te lastimó fui yo. La mejor manera de no lastimarte era alejándome y me siento bien porque al fin te deshiciste de mi y al mismo tiempo dejaste de lastimarte. No soy feliz al saber que alguien te lastima, pero no creo que ese alguien que alguna vez llegue a hacerlo jamás te lastimará como yo lo hice.
Una persona me dijo una vez: "Jamás cambies lo más por lo menos"... y eso fue exactamente lo que hice, la cagué de nuevo. "Me encantan las nuevas costumbres que voy tomando" (Notaste mi sarcasmo, ¿cierto?).

Cómo sea, no sé ni porqué escribo esto, bueno sí se. Se supone que tenía que descargarme y ahora me siento un poco mejor. ¿Cuál es mi propósito? ¿Qué quiero lograr con esto? Pues, que si alguna vez lees esto me des una señal, algo que me diga cualquier cosa, pero que me haga saber que estás presente. Sólo necesito hablar contigo, sólo necesito saber que realmente cuento con alguien, sólo... quiero que regreses, no importa de qué manera. Regresa.

Te extraño, en verdad que lo hago... dime algo bubu...