[I Dont Give a Sh*t... This Is 4u]

Se supone que esta cosa a la que llamo "Blog" sirve para desahogarme y escribir lo que siento, ¿no? Pues eso es lo qe haré en este preciso momento...

Ésto tan sólo es una llamada de auxilio, la he cagado tantas veces en mi vida que simplemente ya perdí la cuenta. Es que sigo sin entender qué estoy haciendo mal, trato de mejorar, trato de vivir, trato de no ser pendeja pero definitivamente soy una total limitada mental.
No sé porqué en estos momentos me siento más melancólica que nunca. Dicen que las fotos sirven para tener algún tipo de recuerdo concreto, pero a mí sólo me joden. He querido romper, quemar, deshacerme de tantas cosas porque talvez así pueda olvidar... pero no me atrevo, no me atrevo porque soy cobarde y porque tengo miedo de perder las únicas pruebas que me quedan de las personas que algún día les importé.

Me vale madres, hoy extraño a una persona en especial... alguien que no me ha perdonado (entre muchos que no lo han hecho) y éste post va dedicado a ella.

¿Cómo olvidar lo poco y mucho que pasamos juntas? Digo mucho porque hace 5 años que nos conocemos y poco porque hace 2 que nuestros dedos se rozaron por primera vez. Nunca olvidaré ese momento, ¿sabes?. Los nervios, lo tonta que me veía parada frente a la estación con una rosa en la mano esperando por verte salir del vagón. Nuestro primer viaje... nuestro primer beso... del año que estuve en ese país extranjero puedo presumir que sí amé a alguien, y ese alguien eras tú. Cuando te besé por primera vez fue debajo de un puente, en plena noche, con nuestra estrella observándonos. Hacía frío y tus maletas estaban acomodadas sobre el pasto, a la par de nuestros pies. Siempre me ha gustado que seas más bajita que yo, jeje... no sé porque pienso en eso precisamente ahora, pero era una ventaja cuando quería abrazarte porque sentía que podía proteger cada parte de tu cuerpo...
Tu cuerpo... tan suave, siempre con un olor a coco o a vainilla, siempre cuidándote el cabello y las manos. Amo tus manos, amo tus dedos, amo tus uñas, amo tus palmas. No sé si sea correcto hablar de amor en tiempo presente, no quiero confundirte (ni a mí) pero si es que algún día te prometí amarte por siempre... hasta ahora lo sigo haciendo, aunque ya no sé que tipo de amor sea. Talvez del amor melancólico que siente alguien cómo yo que ahora te extraña más que nunca.
Tú me diste todo y yo te lo regresé; eras mi amiga, mi confidente, mi novia, mi consejera, mi Afrodita... pero ahora no tego nada, no me queda nada de tí más que recuerdos (Los mejores recuerdos se graban en el corazón, no en fotografías, ¿recuerdas?).
Ahora me siento mierda por lastimarte y me siento aún más mierda por perderte. Por perder a alguien cómo tú. Así como no me has perdonado, yo no me perdonaré nunca y creo que ese es un castigo justo con el que tendré que vivir siempre.
He tratado de seguir adelante, he tratado de dejar el mundo en el que odias que yo viva, pero no puedo. Me encantan las miles de máscaras diferentes que cada día ocupan mi rostro, todo sólo para ocultar la verdad.
¿Crees que algún día pueda recuperarte? ¿Crees que algún día me perdones? ¿Crees que algún día me dejes estar contigo? ¿Crees algún día regresar a mi vida y no dejarme sola de nuevo? ¿Crees que... Lo sé. No tienes ni idea de lo que hablo, no te preocupes, ni yo me entiendo.

Siempre fui hipócrita, siempre traté de defenderte y cuidar que nadie te lastimara, sin darme cuenta de que la única que te lastimó fui yo. La mejor manera de no lastimarte era alejándome y me siento bien porque al fin te deshiciste de mi y al mismo tiempo dejaste de lastimarte. No soy feliz al saber que alguien te lastima, pero no creo que ese alguien que alguna vez llegue a hacerlo jamás te lastimará como yo lo hice.
Una persona me dijo una vez: "Jamás cambies lo más por lo menos"... y eso fue exactamente lo que hice, la cagué de nuevo. "Me encantan las nuevas costumbres que voy tomando" (Notaste mi sarcasmo, ¿cierto?).

Cómo sea, no sé ni porqué escribo esto, bueno sí se. Se supone que tenía que descargarme y ahora me siento un poco mejor. ¿Cuál es mi propósito? ¿Qué quiero lograr con esto? Pues, que si alguna vez lees esto me des una señal, algo que me diga cualquier cosa, pero que me haga saber que estás presente. Sólo necesito hablar contigo, sólo necesito saber que realmente cuento con alguien, sólo... quiero que regreses, no importa de qué manera. Regresa.

Te extraño, en verdad que lo hago... dime algo bubu...