Sentirse en el cielo y volar no es lo mismo. Gracias a tí me he sentido tantas veces ahí arriba, nadando entre las nubes, sin embargo, mis pies siguen pegados al suelo. Volar, es diferente, porque no puedo, porque no tengo alas y porque sólo sé que lo hago cuando miro hacia abajo y la tierra se ve muy lejana. Si eso me puede ayudar en algo, sería para cuidarte. Desde arriba se tiene una visión más amplia y así podría ver todo lo que te pasa. Podría defenderte de todos y contra todos, sería un honor morir en batalla cayendo de rodillas sobre las nubes. A tí, a quien defiendo pero no amo.
Despierta... no es sólo un sueño. Si sientes que nadie está a tu lado, pues yo sí lo estoy. Siempre te lo he dicho, siempre te lo he demostrado, pero el problema no es ese, el problema es no creerme.
A tus dudas internas, a tus cuentos interminables, a tus promesas incompletas, a tus ánimos cambiantes, a tu espera eterna... siempre he estado peleando con eso para lograr entenderte y a veces siento que te conozco y otras que eres alguien más que llegó a mi vida y que pronto se irá. Entiéndeme por favor, estoy cansada, simplemente cansada... creo que no soy del tipo de persona que está acostumbrada a pelear.
Tu lado egoísta está más presente que nunca, y eso me deja a mí al otro lado del mundo, de tu mundo. Ya no es amor, ya no es miedo, y ciertamente no podemos culpar a nadie por nuestra separación. ¿Por qué no puedes entenderlo? Te quiero y siempre serás alguien importante en mi vida, nunca fuiste cualquier cosa (como me lo dijiste un día), pero seguir así ya no tiene sentido. ¿Alguna vez conocerás tu destino?.
No me repitas que el ser "humano" nace odiando. Nadie sabe cómo terminaremos o en dónde, pero sí somos capaces de crear nuestro propio camino y tú tienes que formar el propio. Estaré contigo siempre y cuando me permitas estarlo, en estos tiempos vivir no es nada fácil y lo sé. Estoy conciente de ello, pero yo no soy tu vida ni es necesario que dependas de mí para seguir adelante. Talvez en tiempos mejores podrías ser mi amiga.
Duele que sin césar me digas "Si estuvieras a mi lado", compréndeme, ya no es lo mismo y estar a tu lado cómo tu quieres no arreglará las cosas, al contrario... nos haremos más daño. No me fui hace mucho tiempo, a penas van 5 meses, ¿En realidad me sientes tan lejos?
No sé a donde vayamos, pero no importa qué pase. Estaré de nuevo a tu lado, en algún lugar o en algún momento. Una cara amiga no se olvida tan fácil y créeme, yo también he estado pensando en esos viejos días, revolviendo algunas fotografías y escuchando discos vinil.
Despierta Erika, es un mal sueño. Hemos estado peleando pero ya estamos cansadas para seguir con esto. Nada importaría si estuvieras a mi lado, pero te fuiste hace mucho tiempo.. sí, hace bastante tiempo...
Kabra.
jueves, 31 de julio de 2008
jueves, 17 de julio de 2008
[I Dont Give a Sh*t... This Is 4u]
Se supone que esta cosa a la que llamo "Blog" sirve para desahogarme y escribir lo que siento, ¿no? Pues eso es lo qe haré en este preciso momento...
Ésto tan sólo es una llamada de auxilio, la he cagado tantas veces en mi vida que simplemente ya perdí la cuenta. Es que sigo sin entender qué estoy haciendo mal, trato de mejorar, trato de vivir, trato de no ser pendeja pero definitivamente soy una total limitada mental.
No sé porqué en estos momentos me siento más melancólica que nunca. Dicen que las fotos sirven para tener algún tipo de recuerdo concreto, pero a mí sólo me joden. He querido romper, quemar, deshacerme de tantas cosas porque talvez así pueda olvidar... pero no me atrevo, no me atrevo porque soy cobarde y porque tengo miedo de perder las únicas pruebas que me quedan de las personas que algún día les importé.
Me vale madres, hoy extraño a una persona en especial... alguien que no me ha perdonado (entre muchos que no lo han hecho) y éste post va dedicado a ella.
¿Cómo olvidar lo poco y mucho que pasamos juntas? Digo mucho porque hace 5 años que nos conocemos y poco porque hace 2 que nuestros dedos se rozaron por primera vez. Nunca olvidaré ese momento, ¿sabes?. Los nervios, lo tonta que me veía parada frente a la estación con una rosa en la mano esperando por verte salir del vagón. Nuestro primer viaje... nuestro primer beso... del año que estuve en ese país extranjero puedo presumir que sí amé a alguien, y ese alguien eras tú. Cuando te besé por primera vez fue debajo de un puente, en plena noche, con nuestra estrella observándonos. Hacía frío y tus maletas estaban acomodadas sobre el pasto, a la par de nuestros pies. Siempre me ha gustado que seas más bajita que yo, jeje... no sé porque pienso en eso precisamente ahora, pero era una ventaja cuando quería abrazarte porque sentía que podía proteger cada parte de tu cuerpo...
Tu cuerpo... tan suave, siempre con un olor a coco o a vainilla, siempre cuidándote el cabello y las manos. Amo tus manos, amo tus dedos, amo tus uñas, amo tus palmas. No sé si sea correcto hablar de amor en tiempo presente, no quiero confundirte (ni a mí) pero si es que algún día te prometí amarte por siempre... hasta ahora lo sigo haciendo, aunque ya no sé que tipo de amor sea. Talvez del amor melancólico que siente alguien cómo yo que ahora te extraña más que nunca.
Tú me diste todo y yo te lo regresé; eras mi amiga, mi confidente, mi novia, mi consejera, mi Afrodita... pero ahora no tego nada, no me queda nada de tí más que recuerdos (Los mejores recuerdos se graban en el corazón, no en fotografías, ¿recuerdas?).
Ahora me siento mierda por lastimarte y me siento aún más mierda por perderte. Por perder a alguien cómo tú. Así como no me has perdonado, yo no me perdonaré nunca y creo que ese es un castigo justo con el que tendré que vivir siempre.
He tratado de seguir adelante, he tratado de dejar el mundo en el que odias que yo viva, pero no puedo. Me encantan las miles de máscaras diferentes que cada día ocupan mi rostro, todo sólo para ocultar la verdad.
¿Crees que algún día pueda recuperarte? ¿Crees que algún día me perdones? ¿Crees que algún día me dejes estar contigo? ¿Crees algún día regresar a mi vida y no dejarme sola de nuevo? ¿Crees que... Lo sé. No tienes ni idea de lo que hablo, no te preocupes, ni yo me entiendo.
Siempre fui hipócrita, siempre traté de defenderte y cuidar que nadie te lastimara, sin darme cuenta de que la única que te lastimó fui yo. La mejor manera de no lastimarte era alejándome y me siento bien porque al fin te deshiciste de mi y al mismo tiempo dejaste de lastimarte. No soy feliz al saber que alguien te lastima, pero no creo que ese alguien que alguna vez llegue a hacerlo jamás te lastimará como yo lo hice.
Una persona me dijo una vez: "Jamás cambies lo más por lo menos"... y eso fue exactamente lo que hice, la cagué de nuevo. "Me encantan las nuevas costumbres que voy tomando" (Notaste mi sarcasmo, ¿cierto?).
Cómo sea, no sé ni porqué escribo esto, bueno sí se. Se supone que tenía que descargarme y ahora me siento un poco mejor. ¿Cuál es mi propósito? ¿Qué quiero lograr con esto? Pues, que si alguna vez lees esto me des una señal, algo que me diga cualquier cosa, pero que me haga saber que estás presente. Sólo necesito hablar contigo, sólo necesito saber que realmente cuento con alguien, sólo... quiero que regreses, no importa de qué manera. Regresa.
Te extraño, en verdad que lo hago... dime algo bubu...
Ésto tan sólo es una llamada de auxilio, la he cagado tantas veces en mi vida que simplemente ya perdí la cuenta. Es que sigo sin entender qué estoy haciendo mal, trato de mejorar, trato de vivir, trato de no ser pendeja pero definitivamente soy una total limitada mental.
No sé porqué en estos momentos me siento más melancólica que nunca. Dicen que las fotos sirven para tener algún tipo de recuerdo concreto, pero a mí sólo me joden. He querido romper, quemar, deshacerme de tantas cosas porque talvez así pueda olvidar... pero no me atrevo, no me atrevo porque soy cobarde y porque tengo miedo de perder las únicas pruebas que me quedan de las personas que algún día les importé.
Me vale madres, hoy extraño a una persona en especial... alguien que no me ha perdonado (entre muchos que no lo han hecho) y éste post va dedicado a ella.
¿Cómo olvidar lo poco y mucho que pasamos juntas? Digo mucho porque hace 5 años que nos conocemos y poco porque hace 2 que nuestros dedos se rozaron por primera vez. Nunca olvidaré ese momento, ¿sabes?. Los nervios, lo tonta que me veía parada frente a la estación con una rosa en la mano esperando por verte salir del vagón. Nuestro primer viaje... nuestro primer beso... del año que estuve en ese país extranjero puedo presumir que sí amé a alguien, y ese alguien eras tú. Cuando te besé por primera vez fue debajo de un puente, en plena noche, con nuestra estrella observándonos. Hacía frío y tus maletas estaban acomodadas sobre el pasto, a la par de nuestros pies. Siempre me ha gustado que seas más bajita que yo, jeje... no sé porque pienso en eso precisamente ahora, pero era una ventaja cuando quería abrazarte porque sentía que podía proteger cada parte de tu cuerpo...
Tu cuerpo... tan suave, siempre con un olor a coco o a vainilla, siempre cuidándote el cabello y las manos. Amo tus manos, amo tus dedos, amo tus uñas, amo tus palmas. No sé si sea correcto hablar de amor en tiempo presente, no quiero confundirte (ni a mí) pero si es que algún día te prometí amarte por siempre... hasta ahora lo sigo haciendo, aunque ya no sé que tipo de amor sea. Talvez del amor melancólico que siente alguien cómo yo que ahora te extraña más que nunca.
Tú me diste todo y yo te lo regresé; eras mi amiga, mi confidente, mi novia, mi consejera, mi Afrodita... pero ahora no tego nada, no me queda nada de tí más que recuerdos (Los mejores recuerdos se graban en el corazón, no en fotografías, ¿recuerdas?).
Ahora me siento mierda por lastimarte y me siento aún más mierda por perderte. Por perder a alguien cómo tú. Así como no me has perdonado, yo no me perdonaré nunca y creo que ese es un castigo justo con el que tendré que vivir siempre.
He tratado de seguir adelante, he tratado de dejar el mundo en el que odias que yo viva, pero no puedo. Me encantan las miles de máscaras diferentes que cada día ocupan mi rostro, todo sólo para ocultar la verdad.
¿Crees que algún día pueda recuperarte? ¿Crees que algún día me perdones? ¿Crees que algún día me dejes estar contigo? ¿Crees algún día regresar a mi vida y no dejarme sola de nuevo? ¿Crees que... Lo sé. No tienes ni idea de lo que hablo, no te preocupes, ni yo me entiendo.
Siempre fui hipócrita, siempre traté de defenderte y cuidar que nadie te lastimara, sin darme cuenta de que la única que te lastimó fui yo. La mejor manera de no lastimarte era alejándome y me siento bien porque al fin te deshiciste de mi y al mismo tiempo dejaste de lastimarte. No soy feliz al saber que alguien te lastima, pero no creo que ese alguien que alguna vez llegue a hacerlo jamás te lastimará como yo lo hice.
Una persona me dijo una vez: "Jamás cambies lo más por lo menos"... y eso fue exactamente lo que hice, la cagué de nuevo. "Me encantan las nuevas costumbres que voy tomando" (Notaste mi sarcasmo, ¿cierto?).
Cómo sea, no sé ni porqué escribo esto, bueno sí se. Se supone que tenía que descargarme y ahora me siento un poco mejor. ¿Cuál es mi propósito? ¿Qué quiero lograr con esto? Pues, que si alguna vez lees esto me des una señal, algo que me diga cualquier cosa, pero que me haga saber que estás presente. Sólo necesito hablar contigo, sólo necesito saber que realmente cuento con alguien, sólo... quiero que regreses, no importa de qué manera. Regresa.
Te extraño, en verdad que lo hago... dime algo bubu...
sábado, 14 de junio de 2008
[A Part Of a Life]
You and I
Holding tight
You and I
Gotta Fight
You and I
Side by side
You and I
Sanctified.
You and I
Feels so right.
You and I for the rest of our lives...
Every night we're all alone
Every night my only hope
Is the light that's shining from inside you...
Cause you believe
In what we are
You believe
In what we'll be.
Give me strenght so I can stand beside you...
No truths to confirm
No lies to deny
Too hopeless to care
We're too scared to cry.
Cast aside
To an angry street
Criticized
For what we believe
If we hide
Maybe we can make it trough this.
Is it fair to be thrown away?
Is it fair that we live this way?
Victimized
For a life we didn't ask to...
You and I for the rest of our lives...
Holding tight
You and I
Gotta Fight
You and I
Side by side
You and I
Sanctified.
You and I
Feels so right.
You and I for the rest of our lives...
Every night we're all alone
Every night my only hope
Is the light that's shining from inside you...
Cause you believe
In what we are
You believe
In what we'll be.
Give me strenght so I can stand beside you...
No truths to confirm
No lies to deny
Too hopeless to care
We're too scared to cry.
Cast aside
To an angry street
Criticized
For what we believe
If we hide
Maybe we can make it trough this.
Is it fair to be thrown away?
Is it fair that we live this way?
Victimized
For a life we didn't ask to...
You and I for the rest of our lives...
lunes, 2 de junio de 2008
Mi Memoria Sucia.
Lava.
Mi memoria sucia en este río de barro.
Con la punta de tu lengua límpiame por todos lados.
Y no dejes ni la mínima huella de todo lo que me ata y lo que me hastía.
Hélas!
Caza, Encuéntrala en mí, no es en mí que ella vive?
Y cuando tú la tengas a punta de tu fusil no escuches si ella te suplica.
Tú sabes que ella debe morir por segunda vez.
Entonces, mátala... otra vez.
Llora!
Yo lo he hecho antes que tú y eso no sirve de nada.
De qué sirve que los sollozos inunden los cojines?
Yo traté, Yo traté, Yo traté...
Pero tengo el corazón seco y los ojos hinchados.
Entonces quema!
Quema cuando tu te deslizas sobre mi grande cama de hielo.
Mi cama como un banco de hielo cuando tu me atas.
Nada es más triste, nada es más grave si yo tengo...
Tu cuerpo como una tormenta de lava.
Mi sucia memoria en este río de barro.
Lava! Lava! Mi sucia memoria en este río de baro.
Lava!
Mi memoria sucia en este río de barro.
Con la punta de tu lengua límpiame por todos lados.
Y no dejes ni la mínima huella de todo lo que me ata y lo que me hastía.
Hélas!
Caza, Encuéntrala en mí, no es en mí que ella vive?
Y cuando tú la tengas a punta de tu fusil no escuches si ella te suplica.
Tú sabes que ella debe morir por segunda vez.
Entonces, mátala... otra vez.
Llora!
Yo lo he hecho antes que tú y eso no sirve de nada.
De qué sirve que los sollozos inunden los cojines?
Yo traté, Yo traté, Yo traté...
Pero tengo el corazón seco y los ojos hinchados.
Entonces quema!
Quema cuando tu te deslizas sobre mi grande cama de hielo.
Mi cama como un banco de hielo cuando tu me atas.
Nada es más triste, nada es más grave si yo tengo...
Tu cuerpo como una tormenta de lava.
Mi sucia memoria en este río de barro.
Lava! Lava! Mi sucia memoria en este río de baro.
Lava!
jueves, 8 de mayo de 2008
Absurdo
Es absurdo creer que estás enamorado.
Es absurdo creer que todo está bien.
Es absurdo creer en la felicidad absoluta.
Es aburdo... creer.
Hay un momento en el que dejas de creer, en el que te rindes y en el que sientes que nada vale la pena... hoy es uno de los días en los que me siento así. "Es depresión", eso es lo que muchos dicen.
Estoy en clase de Filosofía y justamente estamos hablando de todo esto y supongo que eso me ha puesto a pensar.
He entendido algo, el amor crea depresión, pero... ¿Por qué? Simplemente porque es un tipo de adicción, te vuelves adicto a alguien y por consecuencia ésto crea costumbre, te acostumbras a vivir a lado de "Fulanito X" y éste forma parte de ti, se vuelve parte de tu vida.
Al principio todo es genial, empiezan a conocerse y a amarse el uno al otro, después poco a poco se vuelven el famosísimo uno mismo.
Pero ¿qué pasa cuando "Fulanito X" se va?. Es cómo si te quitaran tu adicción, cómo si te quitaran parte de tu vida... simplemente porque ya estabas acostumbrado a su olor, a sus besos, a su forma de ser y de repente tod te lo quitan. Obviamente entras en depresión porque sin "Fulanito X" ya no eres el/la mism@ y tienes que ser alguien nuevo, tienes que acostumbrarte a vivir sin lo que vivías... te vuelves alguien nuevo.
Los primeros 3 días son soportables, tal vez se puedan solucionar las cosas, tal vez puedas regresar con él/ella y todo sea igual, pero cuando está más que decidido que ya todo se fue a la mierda, ahí es cuando te jodes, y las próximas 2 semanas te gustaría meterte un balazo en la cabeza.
Sí, sí... "El tiempo lo cura todo", pero en estos casos no tienes ni puta idea de cuanto tomará. El amor es la peor enfermedad y adicción de todas, puesto que no hay medicina para enamorarte o desenamorarte, simplemente tienes que "sobrevivir" día tras día rezándole a buda o a Alá o a cualquier otro dios para que te ayude a soportarlo y esperar a que esta tortura termine.
Creo que todo depende de cada quien, pero para los que realmene entregaron TODO en la relación, la cura está perdida y la salvación está a años de ser alcanzada. Lamento decírselos pero es verdad... no nos queda de otra más que de ilusionarse con encontrar a la persona "ideal" o ese aquel que te enamorará de nuevo y sentirás que puedes respirar o que estás viv@ otra vez... Al menos eso es lo que todos dicen que pasa. [JA! Mentirosos!]
Love is a sickness.. a disease.. it is the breakdown of one's mind.. it is the sudden rush that occurs in your heart that leads to unusual behavior and irrational actions. It also decreases your reaction time and lowers your pace in a certain amount of degree. If this happens to you, then you've fallen for it, you're in love.
Mark Aaron A. Corrales
Es absurdo creer que todo está bien.
Es absurdo creer en la felicidad absoluta.
Es aburdo... creer.
Hay un momento en el que dejas de creer, en el que te rindes y en el que sientes que nada vale la pena... hoy es uno de los días en los que me siento así. "Es depresión", eso es lo que muchos dicen.
Estoy en clase de Filosofía y justamente estamos hablando de todo esto y supongo que eso me ha puesto a pensar.
He entendido algo, el amor crea depresión, pero... ¿Por qué? Simplemente porque es un tipo de adicción, te vuelves adicto a alguien y por consecuencia ésto crea costumbre, te acostumbras a vivir a lado de "Fulanito X" y éste forma parte de ti, se vuelve parte de tu vida.
Al principio todo es genial, empiezan a conocerse y a amarse el uno al otro, después poco a poco se vuelven el famosísimo uno mismo.
Pero ¿qué pasa cuando "Fulanito X" se va?. Es cómo si te quitaran tu adicción, cómo si te quitaran parte de tu vida... simplemente porque ya estabas acostumbrado a su olor, a sus besos, a su forma de ser y de repente tod te lo quitan. Obviamente entras en depresión porque sin "Fulanito X" ya no eres el/la mism@ y tienes que ser alguien nuevo, tienes que acostumbrarte a vivir sin lo que vivías... te vuelves alguien nuevo.
Los primeros 3 días son soportables, tal vez se puedan solucionar las cosas, tal vez puedas regresar con él/ella y todo sea igual, pero cuando está más que decidido que ya todo se fue a la mierda, ahí es cuando te jodes, y las próximas 2 semanas te gustaría meterte un balazo en la cabeza.
Sí, sí... "El tiempo lo cura todo", pero en estos casos no tienes ni puta idea de cuanto tomará. El amor es la peor enfermedad y adicción de todas, puesto que no hay medicina para enamorarte o desenamorarte, simplemente tienes que "sobrevivir" día tras día rezándole a buda o a Alá o a cualquier otro dios para que te ayude a soportarlo y esperar a que esta tortura termine.
Creo que todo depende de cada quien, pero para los que realmene entregaron TODO en la relación, la cura está perdida y la salvación está a años de ser alcanzada. Lamento decírselos pero es verdad... no nos queda de otra más que de ilusionarse con encontrar a la persona "ideal" o ese aquel que te enamorará de nuevo y sentirás que puedes respirar o que estás viv@ otra vez... Al menos eso es lo que todos dicen que pasa. [JA! Mentirosos!]
Love is a sickness.. a disease.. it is the breakdown of one's mind.. it is the sudden rush that occurs in your heart that leads to unusual behavior and irrational actions. It also decreases your reaction time and lowers your pace in a certain amount of degree. If this happens to you, then you've fallen for it, you're in love.
Mark Aaron A. Corrales
lunes, 31 de marzo de 2008
[So Sorry]
Escuchando las penas ajenas (más bien, hablando con la amiga de una amiga) y sintiéndome cómo la Dr.Corazón de la radio, me di cuenta de algo... A veces, las personas no sabemos perdonar.
Ésta amiga (pongámosle chica "X") sufre porque su vieja se fue a no sé dónde chingados y la dejó sóla, y dice que le vale madres y bla bla bla. La verdad es que no he puesto mucha atención a la plática pero cuando empezó a hablar de eso, me sentí un tanto culpable.
No está bien dejar a la gente que amas ni pensar en uno mismo siempre, y... puedo hablar de ésto porque lo he vivido y sé que... mierda, me caga recordar todo así que no hablaré de nada y llegaré directamente al punto: Hay que saber perdonar.
Aprendan chinga! Dejen su puto orgullo a un lado y el dolor olvídenlo, ya no es así. Cuando se perdona sinceramente todo se deja en el pasado y ahí se debe de quedar. Si es que dicen "Ok, te perdono" tengan los pantalones para realmente hacerlo, si no, no lo digan a lo pendejo y sobre todo no vuelvan a hablar del tema. Ése es un buen consejo, en serio. Porque si siguen hablando una y otra vez de lo que se supone ya han perdonado es que aún no lo han hecho, así que ¡supérenlo!
En fin, hay que perdonar y punto.
Ps. Yo ya he perdonado, y me siento mal porque sé que tu no lo has hecho, así que... perdón.
Ésta amiga (pongámosle chica "X") sufre porque su vieja se fue a no sé dónde chingados y la dejó sóla, y dice que le vale madres y bla bla bla. La verdad es que no he puesto mucha atención a la plática pero cuando empezó a hablar de eso, me sentí un tanto culpable.
No está bien dejar a la gente que amas ni pensar en uno mismo siempre, y... puedo hablar de ésto porque lo he vivido y sé que... mierda, me caga recordar todo así que no hablaré de nada y llegaré directamente al punto: Hay que saber perdonar.
Aprendan chinga! Dejen su puto orgullo a un lado y el dolor olvídenlo, ya no es así. Cuando se perdona sinceramente todo se deja en el pasado y ahí se debe de quedar. Si es que dicen "Ok, te perdono" tengan los pantalones para realmente hacerlo, si no, no lo digan a lo pendejo y sobre todo no vuelvan a hablar del tema. Ése es un buen consejo, en serio. Porque si siguen hablando una y otra vez de lo que se supone ya han perdonado es que aún no lo han hecho, así que ¡supérenlo!
En fin, hay que perdonar y punto.
Ps. Yo ya he perdonado, y me siento mal porque sé que tu no lo has hecho, así que... perdón.
sábado, 22 de marzo de 2008
El Ultimo Día Con 18 Años (Desgracia Absoluta)
Ha llegado éste día, bueno... oficialmente estamos a 22 de marzo, pero dentro de 35 minutos será 23 y con él, mi cumpleaños número 19.
[Promiscous - Nelly Furtado]
¿Qué sentí cuando cumplí 18? Una felicidad catártica, algo que no pude controlar. La tan esperada mayoría de edad había llegado, ya era una ciudadana legal. Moría de ganas por ir a módulo del IFE y sacar mi ID, una vez que la tuve en mis manos (después de 15 días) me brillaron los ojos y me sentí la niña más importante del planeta.
[Flight 643 - Dj Tiësto]
En esa época vivía con mi papá y todo era genial. Tuve lo que había pedido de regalo: libertad. Hace un año, festejé mi cumpleaños en casa de Chabely. Al principio habían varias personas, pero conforme se hacía más y más tarde quedamos sólo cuatro: Chabs, Clara, Mike y yo. Me la pasé bien ese día, bebí vino tinto y hablé de temas sociales (algo que no me gusta hacer mucho, pero esa noche lo disfruté). Cómo a las 2 de la mañana decidí regresar a mi casa junto con mi amor de la época y ahí me dio mi regalo (no sean puercos, aunque sí fue lo que se imaginan no se los voy a describir. Usen pornotube para jalársela! jaja)
Meses después de mi cumpleaños, más o menos por Mayo, me fui a Acapulco con varios amigos. De los mejores viajes de mi vida, definitivamente. Conocí a Marianita, una belga de 25 años... hermosa la niña, demasiado diría yo y esa fue mi primera one night stand. No me arrepiento de nada, bueno, a excepción de que nos grabaron en vidéo, pero qué más da! (Esa también fue la primera vez que me grabaron haciendo ese tipo de "cosas").
[Lyudi Invalidy - t.A.T.u.]
En Junio/Julio regresé a mi casa, casa de mi mamá en realidad. La decisión se tomó a causa de mi definitiva ruptura con mi pareja, aunque no andabamos decidimos ya no seguir con nuestra etapa de "muestras de cariño". La verdad sólo me escapé de mi casa porque quería estar con ella y al vivir con mi papá podía hacerlo, pero en cuanto me mandó a freír espárragos decidí regresar a mi casa. Aprendí mucho en esa etapa de mi vida, disfruté enormemente de la compañía de mi padre, alejarme de mi familia también ayudó porque ya no me sentía bien y en cualquier momento hubieramos terminado mal, así que lo mejor fue irme (o escapar, cómo muchos lo llamaron).
[On The Way Down - Ryan Cabrera]
En Agosto entré a la universidad de cinematografía "Arte 7". Al principio me costó adaptarme porque no tenía ni idea del cine. Digo, me encanta grabar, crear historias, filmar, imaginar, pero... el cine no es sólo creatividad, si no también técnica y lo fui aprendiendo poco a poco. Filmé unos cuantos cortos cómo proyectos escolares y después de unas semanas llegué a la conclusión de que el cine era definitivamente lo mío. Simplemente me enamoré.
Conocí a varias personas en mi salón, y ahora las quiero cómo si las hubiera conocido muchos años atrás. Me encanta estar con ellos y disfrutar de fiestas, idas a bares, grabaciones y todo lo que hacemos.
[Won't Go Home Without You - Maroon 5]
En Noviembre terminé la preparatoria abierta, y regresé a Acapulco de nuevo para andar de party con mis amigos. Esta vez se agregó Erandi al viaje y fue la primera vez que la vi peda y llorando. El viaje estuvo genial, lo malo fue que no pude ver a Mariana porque ella se había ido a Veracruz. Joder, qué mala suerte!. En Diciembre recibí mi certificado de la prepa y con él mi primer auto. La navidad fue de las mejores en mi vida y el año nuevo el más jodido. Ni modo, no todo puede ser perfecto...
[Read My Mind (Gabriel & Dresden Remix) - The Killers]
Enero... Una explosión de cumpleaños: Erandi, Dany, Karen, Clara, Manuel, Emannuel... Jeez! Tal y cómo lo había imaginado, se dieron muchas fiestas y mucho alcohol. Me la pasé super bien en todas, incluyendo en la cuál la ex de mi ex me tiró la onda y yo dije con vehemencia que no. Fue más o menos algo cómo ser Hitler y dejar vivir a los judíos... bueno, no tanto así, pero aún, fue raro. También vi a Rominna, la extrañaba mucho y me puse muuuuy feliz al salir con ella y Miros, aunque fue un ratito... me sentía feliz.
[Aire - Mecano]
Ahora sí ya me jodí... faltan 4 minutos para que sean las 12 y sea también 23 de Marzo. 3 Minutos para mi cumpleaños... el corazón me late rápidamente y de seguro que mi familia ya está preparando el pastel y las velitas, les contaré cómo me fue... porque por el momento tengo que irme a que me jodan con que tengo 19 años, apuesto que mi celular no tarda en sonar y... ya entraron con el pastel y cantando las mañanitas, les postearé más tarde los detalles.
[Promiscous - Nelly Furtado]
¿Qué sentí cuando cumplí 18? Una felicidad catártica, algo que no pude controlar. La tan esperada mayoría de edad había llegado, ya era una ciudadana legal. Moría de ganas por ir a módulo del IFE y sacar mi ID, una vez que la tuve en mis manos (después de 15 días) me brillaron los ojos y me sentí la niña más importante del planeta.
[Flight 643 - Dj Tiësto]
En esa época vivía con mi papá y todo era genial. Tuve lo que había pedido de regalo: libertad. Hace un año, festejé mi cumpleaños en casa de Chabely. Al principio habían varias personas, pero conforme se hacía más y más tarde quedamos sólo cuatro: Chabs, Clara, Mike y yo. Me la pasé bien ese día, bebí vino tinto y hablé de temas sociales (algo que no me gusta hacer mucho, pero esa noche lo disfruté). Cómo a las 2 de la mañana decidí regresar a mi casa junto con mi amor de la época y ahí me dio mi regalo (no sean puercos, aunque sí fue lo que se imaginan no se los voy a describir. Usen pornotube para jalársela! jaja)
Meses después de mi cumpleaños, más o menos por Mayo, me fui a Acapulco con varios amigos. De los mejores viajes de mi vida, definitivamente. Conocí a Marianita, una belga de 25 años... hermosa la niña, demasiado diría yo y esa fue mi primera one night stand. No me arrepiento de nada, bueno, a excepción de que nos grabaron en vidéo, pero qué más da! (Esa también fue la primera vez que me grabaron haciendo ese tipo de "cosas").
[Lyudi Invalidy - t.A.T.u.]
En Junio/Julio regresé a mi casa, casa de mi mamá en realidad. La decisión se tomó a causa de mi definitiva ruptura con mi pareja, aunque no andabamos decidimos ya no seguir con nuestra etapa de "muestras de cariño". La verdad sólo me escapé de mi casa porque quería estar con ella y al vivir con mi papá podía hacerlo, pero en cuanto me mandó a freír espárragos decidí regresar a mi casa. Aprendí mucho en esa etapa de mi vida, disfruté enormemente de la compañía de mi padre, alejarme de mi familia también ayudó porque ya no me sentía bien y en cualquier momento hubieramos terminado mal, así que lo mejor fue irme (o escapar, cómo muchos lo llamaron).
[On The Way Down - Ryan Cabrera]
En Agosto entré a la universidad de cinematografía "Arte 7". Al principio me costó adaptarme porque no tenía ni idea del cine. Digo, me encanta grabar, crear historias, filmar, imaginar, pero... el cine no es sólo creatividad, si no también técnica y lo fui aprendiendo poco a poco. Filmé unos cuantos cortos cómo proyectos escolares y después de unas semanas llegué a la conclusión de que el cine era definitivamente lo mío. Simplemente me enamoré.
Conocí a varias personas en mi salón, y ahora las quiero cómo si las hubiera conocido muchos años atrás. Me encanta estar con ellos y disfrutar de fiestas, idas a bares, grabaciones y todo lo que hacemos.
[Won't Go Home Without You - Maroon 5]
En Noviembre terminé la preparatoria abierta, y regresé a Acapulco de nuevo para andar de party con mis amigos. Esta vez se agregó Erandi al viaje y fue la primera vez que la vi peda y llorando. El viaje estuvo genial, lo malo fue que no pude ver a Mariana porque ella se había ido a Veracruz. Joder, qué mala suerte!. En Diciembre recibí mi certificado de la prepa y con él mi primer auto. La navidad fue de las mejores en mi vida y el año nuevo el más jodido. Ni modo, no todo puede ser perfecto...
[Read My Mind (Gabriel & Dresden Remix) - The Killers]
Enero... Una explosión de cumpleaños: Erandi, Dany, Karen, Clara, Manuel, Emannuel... Jeez! Tal y cómo lo había imaginado, se dieron muchas fiestas y mucho alcohol. Me la pasé super bien en todas, incluyendo en la cuál la ex de mi ex me tiró la onda y yo dije con vehemencia que no. Fue más o menos algo cómo ser Hitler y dejar vivir a los judíos... bueno, no tanto así, pero aún, fue raro. También vi a Rominna, la extrañaba mucho y me puse muuuuy feliz al salir con ella y Miros, aunque fue un ratito... me sentía feliz.
[Aire - Mecano]
Ahora sí ya me jodí... faltan 4 minutos para que sean las 12 y sea también 23 de Marzo. 3 Minutos para mi cumpleaños... el corazón me late rápidamente y de seguro que mi familia ya está preparando el pastel y las velitas, les contaré cómo me fue... porque por el momento tengo que irme a que me jodan con que tengo 19 años, apuesto que mi celular no tarda en sonar y... ya entraron con el pastel y cantando las mañanitas, les postearé más tarde los detalles.
miércoles, 5 de marzo de 2008
Estudios En La Universidad UTSPA
Ok Ok! Lo acepto, no quiero enamorarme, ¿Contentos? ¬¬
Y no es porque no pueda, si no porque tengo miedo... Cómo sea, para explicárselos pondré algunos ejemplos que la respetadísima Universidad Tecnológica de San Pedro de los Agüaros ha descubierto gracias a arduos años de trabajo e investigación.
Y no es porque no pueda, si no porque tengo miedo... Cómo sea, para explicárselos pondré algunos ejemplos que la respetadísima Universidad Tecnológica de San Pedro de los Agüaros ha descubierto gracias a arduos años de trabajo e investigación.
Al principio de una relación, todos queremos ser felices, queremos estar enamorados y satisfechos. De cualquier manera, debemos recordar que una relación se trata de dos personas. Cualquiera que obligue a que esto pase, tiende a tener más posibilidades de un fallo en la relación.
Tal vez el "fallo" no signifique una ruptura, pero ciertamente significará que la relación no se convierta en todo lo que querían o deseaban. Cuando se rompe el balance entre las dos personas involucradas es porque uno de ellos se siente menos que igual al otro en la relación.
Muchas veces no es porque uno toma más ventaja que el otro, sino que se trata algo acerca del pasado, lo que causa de alguna manera actuar a la defensiva, de manera negativa y falta de confianza.
La mayoría de nosotros ha sido lastimado en alguna relación. Es normal evitar ser herido de nuevo, entonces uno pone más atención. Desafortunadamente, poner en exceso atención llega a un punto en el que eso se convierte en una incapacidad que crece al extremo, que es estar siempre a la defensiva. Muchas veces ya no sabemos si hemos pasado esa delgada línea y lo hacemos inconscientemente.
Se confunde el balance con la confianza. Lo que practicamente le decimos a nuestra pareja es: "No confío en ti porque fui lastimado por otra persona antes de que llegaras".
Tal vez el "fallo" no signifique una ruptura, pero ciertamente significará que la relación no se convierta en todo lo que querían o deseaban. Cuando se rompe el balance entre las dos personas involucradas es porque uno de ellos se siente menos que igual al otro en la relación.
Muchas veces no es porque uno toma más ventaja que el otro, sino que se trata algo acerca del pasado, lo que causa de alguna manera actuar a la defensiva, de manera negativa y falta de confianza.
La mayoría de nosotros ha sido lastimado en alguna relación. Es normal evitar ser herido de nuevo, entonces uno pone más atención. Desafortunadamente, poner en exceso atención llega a un punto en el que eso se convierte en una incapacidad que crece al extremo, que es estar siempre a la defensiva. Muchas veces ya no sabemos si hemos pasado esa delgada línea y lo hacemos inconscientemente.
Se confunde el balance con la confianza. Lo que practicamente le decimos a nuestra pareja es: "No confío en ti porque fui lastimado por otra persona antes de que llegaras".
¿Realmente es justo poner a alguien nuevo e inocente en nuestras vidas en esa posición? Mientras más fuimos lastimados, más a la defensiva estamos y es má difícil estar alrededor de otras personas.
Una relación es compañerismo, es estar con alguien nuevo, un nuevo ambiente, una nueva relación. Lo único que podemos hacer para que ésta funcione es alimentarla con amor, confianza y afección.
sábado, 16 de febrero de 2008
Love Note For Someone [Atonement]
¿Alguna vez se han enamorado de algo ficticio? De algo inexistente, algo que ha creado su imaginación ya que de ninguna otra manera puede pasar en la vida real.
Pues a mi me ha pasado, me está pasando... estoy enamorada de algo irreal, algo que mi cabeza ha inventado, algo que; sólo puede pasar en mis sueños.
Ésta entrada hablará de eso y con ello me gustaría basarme en la película "Atonement".
He imaginado a un ser perfecto, lo he modificado y adaptado a mi gusto. Estoy enamorada de eso. De mi otra mitad que no he encontrado pero que algún día lo haré porque sé que sí existe sólo que aún no nos hemos encontrado. Tal vez me ha contagiado el mes del amor y por éste es que me siento atraída a escribirle a eso las siguientes frases, dedicadas a tí... mi amor, mi habitante de los sueños, mi inspiración perdida, mis deseos vagabundos, mi razón de ser, el único motivo que me alienta cada día a soñarte, mi propósito lejano.
Te he confesado que me importas, que te quiero, que me preocupo por tí. Pero lo que no te dije fue que te pienso y que te contemplo a mi lado en mis cavilaciones, en mis ratos libres, antes de dormir. Aunque creo que te has dado cuenta, por cómo te miro... The truth is, i feel rather lightheaded and foolish in your presence, and i don't think i can blame the heat.
Es que te he visto, sé cómo eres, lo que te gusta y lo que no. Te conozco perfectamente, aún así cada día me intriga saber más y más acerca de ti. No lo descubro porque no puedo, pero te aseguro que tu piel se siente suave por las mañanas, que se vuelve frígida cuando paseo las puntas de mis dedos desde tu cuello hasta tu ombligo. Me encanta hundirme en ese tipo de pensamientos, no porque sean morbosos o pervertidos, al contrario; me gusta porque puedo imaginar lo que siento al abrazarte cuando recargas tu cabeza sobre mi hombro, es una sensación inexplicable, todo se detiene y sólo estamos en nuestro mundo.
The story can resume. The one i had been planing on that evening walk. I can become again the woman who once crossed the surrey park at dusk, in my best suit, swaggering on the promise of life. The woman who, with the clarity of passion, made love to you in that room. The story can resume.
Mientras más pasa el tiempo, más creo en tí. Creo en que existes y que estás ahí afuera, as lost as am i. No me rendiré. I will return. Find you, love you, marry you and live without shame.
Serás mi expiación de vida.
[Joined by Love. Separated by Fear. Redeemed by Hope. You can only imagine the Truth.]
jueves, 24 de enero de 2008
¿Qué Se Siente Volver a Verte?
Más o menos pasaron 3 años desde esa última vez.
Al principio me sentí nerviosa, aunque el camino era largo, yo quería que fuera eterno: que las avenidas se alargaran y todos los semáforos emitieran luz roja. Pero no fue así.
Mis sentimientoseran contradictorios porque aunque moría por verte, si te veía moría.
En efecto, mi corazón se detuvo, mis manos comenzaron a sudar y al estar frente a ti lo único que recordaba en mi vocabulario fue un "hola" acompañado por un fuerte abrazo.
Si bien mi corazón no se detuvo, rogaba porque el tiempo lo hiciera.
Que curioso que ahora me encuentro en mi auto describiendo todo lo que pasó y lo recordaré durante un buen tiempo.
Recodaré lo que sentí al verte de nuevo.
Mi táctica ahora es no permitir dejar al tiempo que nos separe así, porque quiero estar para tí sin decir otra vez "Adiós".
viernes, 4 de enero de 2008
Un nuevo comienzo? o sólo un nuevo año?
Empezamos con otro año de nuevo.
Creí que el 2007 iba a ser el mejor año de mi vida (puesto que el 7 es mi número favorito) pero no fue así. No puedo quejarme tanto porque tampoco fue un año tan mierda, digo... hubieron cosas buenas... pocas, pero hubieron.
Espero que este año me vaya mejor, creo que no debo ser tan supersticiosa y pensar que dependiendo del número o la estación del año se decidirá mi suerte.
Hablaré un poco de mi fin del 2007. La navidad no fue tan mala como lo pensé, de hecho ha sido de las mejores navidades que he pasado con mi familia, a diferencia del año nuevo porque ese sí apestó.
El principio de este año va a ser un "mucho" agitado para mí, tengo muchos días de grabación del cortometraje y varios cineminutos. ¡Me perderé el concierto de Dj Tiësto! Va a ser de los mejores porque va a grabar el dvd, traerá a los cantantes de sus mezclas y... ¡Oh Dionisio! De sólo pensarlo me siento triste de nuevo, lo que me sirve de consuelo es que al menos ya fui a uno de sus conciertos y lo vi en vivo... estaba enferma, pero al menos fui.
Luego, tengo varios cumpleaños: Karen, Erandi, Emanuel, Manuel...etc. Creo que mi economía bajará de nuevo, tengo que administrarme bien y si quiero ir a Francia... no, esperen, ya no quiero ir allá, bueno si quiero. Es complicado, si quiero pero no debo. La única razón por la que iba a desapareció ya.
Hablando de eso, he estado pensando en mi pasado. Siempre pienso en él, lo sé. Aunque también pienso mucho en mi futuro y en mi presente... pero me la vivo en el pasado. No sé porqué. Supongo que lo extraño, ash, ya no quiero regresar al tema... me pongo mal.
En fin, regresando a mis expectativas del 2008, espero varias cosas de las que sí sé que pasarán: el regreso de Rominna, Mi cumpleaños número 19, las grabaciones, mi certificado de preparatoria, terminar mi primer año de carrera (estoy segura de que lo acabaré), y... otro fin de año para pasar al 2009.
Ojalá que este año me vaya mejor... y a ustedes también. Au revoir!
Creí que el 2007 iba a ser el mejor año de mi vida (puesto que el 7 es mi número favorito) pero no fue así. No puedo quejarme tanto porque tampoco fue un año tan mierda, digo... hubieron cosas buenas... pocas, pero hubieron.
Espero que este año me vaya mejor, creo que no debo ser tan supersticiosa y pensar que dependiendo del número o la estación del año se decidirá mi suerte.
Hablaré un poco de mi fin del 2007. La navidad no fue tan mala como lo pensé, de hecho ha sido de las mejores navidades que he pasado con mi familia, a diferencia del año nuevo porque ese sí apestó.
El principio de este año va a ser un "mucho" agitado para mí, tengo muchos días de grabación del cortometraje y varios cineminutos. ¡Me perderé el concierto de Dj Tiësto! Va a ser de los mejores porque va a grabar el dvd, traerá a los cantantes de sus mezclas y... ¡Oh Dionisio! De sólo pensarlo me siento triste de nuevo, lo que me sirve de consuelo es que al menos ya fui a uno de sus conciertos y lo vi en vivo... estaba enferma, pero al menos fui.
Luego, tengo varios cumpleaños: Karen, Erandi, Emanuel, Manuel...etc. Creo que mi economía bajará de nuevo, tengo que administrarme bien y si quiero ir a Francia... no, esperen, ya no quiero ir allá, bueno si quiero. Es complicado, si quiero pero no debo. La única razón por la que iba a desapareció ya.
Hablando de eso, he estado pensando en mi pasado. Siempre pienso en él, lo sé. Aunque también pienso mucho en mi futuro y en mi presente... pero me la vivo en el pasado. No sé porqué. Supongo que lo extraño, ash, ya no quiero regresar al tema... me pongo mal.
En fin, regresando a mis expectativas del 2008, espero varias cosas de las que sí sé que pasarán: el regreso de Rominna, Mi cumpleaños número 19, las grabaciones, mi certificado de preparatoria, terminar mi primer año de carrera (estoy segura de que lo acabaré), y... otro fin de año para pasar al 2009.
Ojalá que este año me vaya mejor... y a ustedes también. Au revoir!
lunes, 17 de diciembre de 2007
Olvidar
Ahora ya sólo me queda olvidar, olvidarte... pero no todo lo que pasamos juntos, si no lo que siento por ti.
Olvidar... para muchos es muy fácil, pero para mí no lo es. Aunque a veces ya no se tenga opción, cómo en mi caso.
Ahora sólo me queda olvidar lo que sentía por ti: odio, coraje, rencor, tristeza, ira, en fin... lo que pensaba al verte o al escucharte.
Honestamente estoy cansada de todo eso, no sé si he cambiado pero esta vez ya no quiero sentir todo eso por ti. Quiero empezar de cero, quiero estar contigo sin que los recuerdos de todo lo que me hiciste estén ahí también. Todo debería de ser cómo en las fotos, captar los momentos felices que viví contigo.
Nuestra relación no fue una mierda, la mierda vino después. Cuando nuestro mundo se convirtió en su mundo. Cuando el "tu y yo" se convirtió en ellos.
Todo será diferente ahora, te lo prometo. Porque al verte no sentí nada malo, por el contrario, me sentí bien, cómo si hubiéramos resuelto todo. Por primera vez me sentí cómoda a tu lado, por primera vez me sentí bien riéndome de tus chistes, por primera vez me sentí bien abrazándote y rozándote de vez en cuando con alguna parte de mi cuerpo... por primera vez en mucho tiempo.
Esta vez me sentí bien y no tuve que fingir nada. Ni siquiera la mirada que te daba porque lo que veías en ella, era justamente lo que siento.
Olvidar... sí voy a olvidar, pero cómo se olvidan las nubes sabiendo que siempre están ahí pero pocas veces volteamos a verlas.
Te quiero, a pesar de todo.
Olvidar... para muchos es muy fácil, pero para mí no lo es. Aunque a veces ya no se tenga opción, cómo en mi caso.
Ahora sólo me queda olvidar lo que sentía por ti: odio, coraje, rencor, tristeza, ira, en fin... lo que pensaba al verte o al escucharte.
Honestamente estoy cansada de todo eso, no sé si he cambiado pero esta vez ya no quiero sentir todo eso por ti. Quiero empezar de cero, quiero estar contigo sin que los recuerdos de todo lo que me hiciste estén ahí también. Todo debería de ser cómo en las fotos, captar los momentos felices que viví contigo.
Nuestra relación no fue una mierda, la mierda vino después. Cuando nuestro mundo se convirtió en su mundo. Cuando el "tu y yo" se convirtió en ellos.
Todo será diferente ahora, te lo prometo. Porque al verte no sentí nada malo, por el contrario, me sentí bien, cómo si hubiéramos resuelto todo. Por primera vez me sentí cómoda a tu lado, por primera vez me sentí bien riéndome de tus chistes, por primera vez me sentí bien abrazándote y rozándote de vez en cuando con alguna parte de mi cuerpo... por primera vez en mucho tiempo.
Esta vez me sentí bien y no tuve que fingir nada. Ni siquiera la mirada que te daba porque lo que veías en ella, era justamente lo que siento.
Olvidar... sí voy a olvidar, pero cómo se olvidan las nubes sabiendo que siempre están ahí pero pocas veces volteamos a verlas.
Te quiero, a pesar de todo.
domingo, 16 de diciembre de 2007
[Destino]
El destino...
El destino es... no sé qué es realmente el destino, o tal vez sí lo sé pero no puedo explicarlo.
Según nuestra querida "enciclopedia" Wikipedia :
Destino, como concepto, tiene varias ascepciones dependiendo de la interpretacion que se le haya dado por los individuos o las culturas. Como hecho metafísico, está sometido a interpretaciones, y por lo tanto, alcanzar una sola definicion del termino es, al parecer, humanamente imposible.
- Dícese de la sucesión incognoscible e inevitable de acontecimientos que ocurren en diferente lugar y tiempo cuya consecuencia es uno más hechos futuros. - Dícese de la red de posibilidades del futuro a causa de las acciones presentes y los acontecimientos pasados.
En resúmen, el destino es algo que debe pasar a fuerza. Algo inevitable que te pasará de cualquier manera. No sé porqué me pongo a pensar precisamente en eso, bueno, siempre he dicho que si me va a pasar algo, me pasará y ya, sin que yo pueda hacer nada al respecto.
Eso me jode, no poder tener control de lo que me pasará. Aunque probablemente si pueda hacerlo, digo... si no hago la tarea de la universidad lo más probable es que no obtenga buenas calificaciones, por lo tanto es decisión mía hacerla o no.
Mi psicóloga me preguntó porque quiero ser cineasta. Yo le dije que porque al ser yo quien crea las historias que quiero contar decido lo que le va a pasar a cada uno de los personajes. Si los quiero matar, los mato. Si quiero que se enamoren, los enamoro. Si quiero joderlos, los jodo. Así de simple. Y su destino lo creo yo.
Mi destino es vivir por el momento, dedicarme a estudiar y a hacer videos, a no enamorarme y a pasar día a día pensando en todo lo que he hecho, lo que he perdido y lo que ganado. Supongo que nada más me hace feliz que estar con mis amigos, mi familia y a veces, conmigo misma.
El destino es... no sé qué es realmente el destino, o tal vez sí lo sé pero no puedo explicarlo.
Según nuestra querida "enciclopedia" Wikipedia :
Destino, como concepto, tiene varias ascepciones dependiendo de la interpretacion que se le haya dado por los individuos o las culturas. Como hecho metafísico, está sometido a interpretaciones, y por lo tanto, alcanzar una sola definicion del termino es, al parecer, humanamente imposible.
- Dícese de la sucesión incognoscible e inevitable de acontecimientos que ocurren en diferente lugar y tiempo cuya consecuencia es uno más hechos futuros. - Dícese de la red de posibilidades del futuro a causa de las acciones presentes y los acontecimientos pasados.
En resúmen, el destino es algo que debe pasar a fuerza. Algo inevitable que te pasará de cualquier manera. No sé porqué me pongo a pensar precisamente en eso, bueno, siempre he dicho que si me va a pasar algo, me pasará y ya, sin que yo pueda hacer nada al respecto.
Eso me jode, no poder tener control de lo que me pasará. Aunque probablemente si pueda hacerlo, digo... si no hago la tarea de la universidad lo más probable es que no obtenga buenas calificaciones, por lo tanto es decisión mía hacerla o no.
Mi psicóloga me preguntó porque quiero ser cineasta. Yo le dije que porque al ser yo quien crea las historias que quiero contar decido lo que le va a pasar a cada uno de los personajes. Si los quiero matar, los mato. Si quiero que se enamoren, los enamoro. Si quiero joderlos, los jodo. Así de simple. Y su destino lo creo yo.
Mi destino es vivir por el momento, dedicarme a estudiar y a hacer videos, a no enamorarme y a pasar día a día pensando en todo lo que he hecho, lo que he perdido y lo que ganado. Supongo que nada más me hace feliz que estar con mis amigos, mi familia y a veces, conmigo misma.
domingo, 9 de diciembre de 2007
20.10/20.20
i painT iN blacK a stupiD worD oN thE
walL.
it'S noT importanT foR mE, it'S noT neW foR yoU.
it'S noT importanT foR mE, it'S noT neW foR yoU.
iT giveS nothinG tO mE buT it'S necessarY foR yoU.
i painT iT iN blacK, i painT iT ouT oF linE...
A bulleT iN hearT
thE braiN hangS oN thE dooR
thE nimbuS anD thE wingS
wE puT oN whitE raiN coaT
thE souL iN thE skieS
i painT iT iN blacK, i painT iT ouT oF linE...
A bulleT iN hearT
thE braiN hangS oN thE dooR
thE nimbuS anD thE wingS
wE puT oN whitE raiN coaT
thE souL iN thE skieS
we'lL pacK iN a Box, we'l L leT iT freE...
thE timE iS 20.10 agaiN.
thE timE iS 20.10 agaiN.
iM noT whitH yoU aT thE momenT
yoU arE sittinG iN thE corneR anD cryinG.
maybE yoU fooL mE arounD...
i likE tO listeN tO yoU
pleasE opeN youR souL foR mE.
nO thoughtS woulD dO herE
i likE tO listeN tO yoU
pleasE opeN youR souL foR mE.
nO thoughtS woulD dO herE
thE timE iS 20.20 agaiN
martes, 27 de noviembre de 2007
The Magic Of The First Time...
Oh sí! Lo recuerdo cómo si fuera ayer (la verdad no, pero sí recuerdo un poquito, jeje).
ATENCIÓN! La siguiente entrada del blog habla sobre la "primera vez". Para aquellos que no estén dispuestos a leer los diferentes temas que transcribiré a continuación, favor de detenerse y no leer el resto de esta publicación, gracias.
Ahora sí, prosigamos. Para los que ya han tenido su primera vez (ya saben a qué me refiero verdad? si no también dejen de leer esto) deben recordarla casi tan bien cómo recuerdan su nombre completo, su fecha de nacimiento o su posición del kamasutra favorita. Ja! Soy una pervertida, lo sé.
He escuchado tantas historias de diferentes personas relatando cómo fue su primera vez. Pero cómo este blog habla de mí, contaré la mía y no la de los demás pa' no quemarlos. Ah! Y para los que esperan que cuente esto detalladamente, olvídenlo! Pervertidos... sólo lo resumiré.
Todo pasó una tarde del 23 de Junio, no diré el año porque... no quiero. Bueno, "XX" y yo nos encontrábamos haciendo lo que cualquier pareja hace sobre una cama y cuando no hay nadie en casa. Llegó el momento de "la verdad". Para ser honesta, yo estaba muy nerviosa, al igual que XX. Pasó lo que tuvo que pasar y cuando todo terminó me quedé pensando: ¡¿Pero qué carajos fue eso?!
No estuvo mal, pero definitivamente no pasó cómo me lo esperaba. Estaba tan nerviosa y confundida, sin saber qué hacer ni para dónde moverme que lo único que hice fue rezar para que alguien me iluminara. Pero no! Tenía que atravesar eso por mí misma... que joda! Y es que ni siquiera hay un manual de cómo hacerlo por primera vez! Soy buena con las instruccio
nes, en serio! De haber tenido algunas lo hubiera hecho mejor... na'! No lo hubiera hecho mejor, de hecho lo hice tan pendejamente, obviamente era mi primera vez!. A cada rato le preguntaba a "XX": Te lastimo? Me detengo? Estás bien?... etc, etc.
Pero hay algo en particular acerca de la primera vez que a mí en lo personal me encanta: Tú estuviste ahí primero. Me refiero a que... si lo hiciste con otra persona la cuál también era su primera vez, no importa que ese alguien lo haga después con una cantidad infinita de gente, porque tu estuviste ahí primero, antes que cualquiera, dejaste ahí tu marca y eso NADIE podrá quitártelo. Tal vez es cuestión de ego o qué se yo! Pero es algo que me agrada, que me hace sentir especial... y es porque yo estuve ahí primero...
Hay pocos días en mi vida que jamás olvidaré y uno de esos sin duda fue el 23 de Junio.
ATENCIÓN! La siguiente entrada del blog habla sobre la "primera vez". Para aquellos que no estén dispuestos a leer los diferentes temas que transcribiré a continuación, favor de detenerse y no leer el resto de esta publicación, gracias.
Ahora sí, prosigamos. Para los que ya han tenido su primera vez (ya saben a qué me refiero verdad? si no también dejen de leer esto) deben recordarla casi tan bien cómo recuerdan su nombre completo, su fecha de nacimiento o su posición del kamasutra favorita. Ja! Soy una pervertida, lo sé.
He escuchado tantas historias de diferentes personas relatando cómo fue su primera vez. Pero cómo este blog habla de mí, contaré la mía y no la de los demás pa' no quemarlos. Ah! Y para los que esperan que cuente esto detalladamente, olvídenlo! Pervertidos... sólo lo resumiré.
Todo pasó una tarde del 23 de Junio, no diré el año porque... no quiero. Bueno, "XX" y yo nos encontrábamos haciendo lo que cualquier pareja hace sobre una cama y cuando no hay nadie en casa. Llegó el momento de "la verdad". Para ser honesta, yo estaba muy nerviosa, al igual que XX. Pasó lo que tuvo que pasar y cuando todo terminó me quedé pensando: ¡¿Pero qué carajos fue eso?!
No estuvo mal, pero definitivamente no pasó cómo me lo esperaba. Estaba tan nerviosa y confundida, sin saber qué hacer ni para dónde moverme que lo único que hice fue rezar para que alguien me iluminara. Pero no! Tenía que atravesar eso por mí misma... que joda! Y es que ni siquiera hay un manual de cómo hacerlo por primera vez! Soy buena con las instruccio
nes, en serio! De haber tenido algunas lo hubiera hecho mejor... na'! No lo hubiera hecho mejor, de hecho lo hice tan pendejamente, obviamente era mi primera vez!. A cada rato le preguntaba a "XX": Te lastimo? Me detengo? Estás bien?... etc, etc.Pero hay algo en particular acerca de la primera vez que a mí en lo personal me encanta: Tú estuviste ahí primero. Me refiero a que... si lo hiciste con otra persona la cuál también era su primera vez, no importa que ese alguien lo haga después con una cantidad infinita de gente, porque tu estuviste ahí primero, antes que cualquiera, dejaste ahí tu marca y eso NADIE podrá quitártelo. Tal vez es cuestión de ego o qué se yo! Pero es algo que me agrada, que me hace sentir especial... y es porque yo estuve ahí primero...
Hay pocos días en mi vida que jamás olvidaré y uno de esos sin duda fue el 23 de Junio.
Ask Me Something And I Will... Not Have The Answers.
¿?
Empiezo poniendo estos dos signos porque los utilizaré varias veces a lo largo de esta entrada a mi blog.
Desde pequeña he tenido preguntas, supongo que es normal. Todo el mundo ha pasado por esa etapa de la vida , no? Creí que era simplemente eso, pero sigo, sigo y sigo creciendo y parece que las preguntas que ahora tengo se vuelven más complicadas y parece ser que jamás hallaré respuesta alguna.
Hasta ahora me he basado en la "mágica bola ocho". Ya saben, la bola de billar de juguete que agitas y después aparece alguna frase que "responde a tu pregunta". Por ejemplo, haré algunas preguntas y les anotaré las respuestas que me dió la mágica bola ocho :
1. ¿Volveré a enamorarme? Probably
2. ¿Será pronto? Have to think about that
3. ¿Mi primera película ganará algo en Cannes? A definite YES
4. ¿Está bien que sea una player? Go for it
5. Las personas que se están alejando de mí ¿me extrañan? That is almost for sure
6. ¿Algún día mi vida volverá a ser como antes? Outlook so so
7. ¿El próximo año será mejor que éste? Absolutely NOT
8. ¿Entonces ya me jodí? If you really wish it will be so
9. ¿Dejaré mis malos hábitos? NO
10. ¿Sólo me estás jodiendo verdad? No pasará nada de lo que me estás diciendo! Forget about it
Ok, esta mierda de la bola ocho no me funcionó mucho, pero es mi culpa por ser tan desesperada y querer tener las respuestas en este instante sin darme cuenta de que lo único que puede responderme con seguridad y con presición es Don. Tiempo. Ese Don, es un grandísimo hijo de puta, siempre tiene que hacerme esperar, me jode! Aunque ya estoy empezando a creer en el karma y el feng-shui y todas esas mierdas, eh? Na' que va! No creo en eso... pero empezaré! Al menos esas cosas sí te responden rápido (ok, lo acepto. Te responden rápido pero no te puedes fiar de lo que te dicen).
Mi mayor pregunta es: ¿Algún día volveré a amar? Muchos dicen que sí, pero que tiene que llegar "el indicado". No me interesa quién sea, sólo quiero saber si volveré a amar de la forma en que solía hacerlo. Mi madre dice que no, dice que cuando amamos por primera vez es la forma de amar más inmadura, que después de eso, cualquier otra relación es más madura y la tomas con otra actitud diferente pero que la disfrutas igual.
Yo he amado muchas veces y ninguna de mis "formas de amar" han sido igual. Creo que en total me he enamorado unas 7 veces (ese número definitivamente me sigue). Joer! Siete veces! Son demasiadas. Lo chistoso es que las primeras 6 no me dolieron, bueno sí... pero no mucho. Bueno, sí me dolieron mucho pero no sé por qué razón no dejé que me jodieran la vida. A raíz de esto, ¿se me quitará algún día el miedo de volver a amar? ¿Dejaré de ser tan exigente con la gente? ¿Podré olvidar lo que me duele del pasado? ¿Me curaré pronto de esta jodida gripa que tengo? (jaja, no tiene que ver al tema pero es verdad, llevo 5 días con gripa!)
Me gusta mucho desahogarme y a continuación diré todo lo que siento en un lenguaje que sólo yo entiendo, pero lo escribiré aquí para joderlos no más.
is em 9uctac my4o, te Xtpaho komo ho tnehec n4ea. Me 9yctapna al9yh 4na Po4ep bolbep a @mapte, Po4ep abpa3arte 4e huebo N esk la heta et 4m0 to4abna... epec mn to4o vnvn, pe9peca khmi9o al9yh 4na, cn? et ectape ecPepan4o aynk mn ecPepan3a myepa al n9ual ke ño...
Empiezo poniendo estos dos signos porque los utilizaré varias veces a lo largo de esta entrada a mi blog.
Desde pequeña he tenido preguntas, supongo que es normal. Todo el mundo ha pasado por esa etapa de la vida , no? Creí que era simplemente eso, pero sigo, sigo y sigo creciendo y parece que las preguntas que ahora tengo se vuelven más complicadas y parece ser que jamás hallaré respuesta alguna.
Hasta ahora me he basado en la "mágica bola ocho". Ya saben, la bola de billar de juguete que agitas y después aparece alguna frase que "responde a tu pregunta". Por ejemplo, haré algunas preguntas y les anotaré las respuestas que me dió la mágica bola ocho :
1. ¿Volveré a enamorarme? Probably
2. ¿Será pronto? Have to think about that
3. ¿Mi primera película ganará algo en Cannes? A definite YES
4. ¿Está bien que sea una player? Go for it
5. Las personas que se están alejando de mí ¿me extrañan? That is almost for sure
6. ¿Algún día mi vida volverá a ser como antes? Outlook so so
7. ¿El próximo año será mejor que éste? Absolutely NOT
8. ¿Entonces ya me jodí? If you really wish it will be so
9. ¿Dejaré mis malos hábitos? NO
10. ¿Sólo me estás jodiendo verdad? No pasará nada de lo que me estás diciendo! Forget about it
Ok, esta mierda de la bola ocho no me funcionó mucho, pero es mi culpa por ser tan desesperada y querer tener las respuestas en este instante sin darme cuenta de que lo único que puede responderme con seguridad y con presición es Don. Tiempo. Ese Don, es un grandísimo hijo de puta, siempre tiene que hacerme esperar, me jode! Aunque ya estoy empezando a creer en el karma y el feng-shui y todas esas mierdas, eh? Na' que va! No creo en eso... pero empezaré! Al menos esas cosas sí te responden rápido (ok, lo acepto. Te responden rápido pero no te puedes fiar de lo que te dicen).
Mi mayor pregunta es: ¿Algún día volveré a amar? Muchos dicen que sí, pero que tiene que llegar "el indicado". No me interesa quién sea, sólo quiero saber si volveré a amar de la forma en que solía hacerlo. Mi madre dice que no, dice que cuando amamos por primera vez es la forma de amar más inmadura, que después de eso, cualquier otra relación es más madura y la tomas con otra actitud diferente pero que la disfrutas igual.
Yo he amado muchas veces y ninguna de mis "formas de amar" han sido igual. Creo que en total me he enamorado unas 7 veces (ese número definitivamente me sigue). Joer! Siete veces! Son demasiadas. Lo chistoso es que las primeras 6 no me dolieron, bueno sí... pero no mucho. Bueno, sí me dolieron mucho pero no sé por qué razón no dejé que me jodieran la vida. A raíz de esto, ¿se me quitará algún día el miedo de volver a amar? ¿Dejaré de ser tan exigente con la gente? ¿Podré olvidar lo que me duele del pasado? ¿Me curaré pronto de esta jodida gripa que tengo? (jaja, no tiene que ver al tema pero es verdad, llevo 5 días con gripa!)
Me gusta mucho desahogarme y a continuación diré todo lo que siento en un lenguaje que sólo yo entiendo, pero lo escribiré aquí para joderlos no más.
is em 9uctac my4o, te Xtpaho komo ho tnehec n4ea. Me 9yctapna al9yh 4na Po4ep bolbep a @mapte, Po4ep abpa3arte 4e huebo N esk la heta et 4m0 to4abna... epec mn to4o vnvn, pe9peca khmi9o al9yh 4na, cn? et ectape ecPepan4o aynk mn ecPepan3a myepa al n9ual ke ño...
jueves, 22 de noviembre de 2007
t.A.T.u. - White Robe
Genial. Maravilloso. Sorprendente. Sexy. Traidor. Perfecto. Odio. Amor.
Todas estas palabras se reúnen en el trailer de un video de música: "White Robe". Julia genial, Lena maravillosa, mis chicas sorprendentes, mis rusas sexys, mis matrushkas traidoras, mis cantantes perfectas... mis niñas perfectas. Se aman y se odian... hay algo mejor que esto? Por supuesto que no.
58 segundos fueron suficientes para que hicieran que mi corazón latiera más rápido, que mis manos sudaran y sobre todo que movieran algo dentro de mí que creí que había perdido: la emoción y la sorpresa.
Y es que ver a Lena en uniforme militar, a Julia en ropa interior (y embarazada) fue algo... sin palabras. Ustedes dirán "Es sólo un estúpido trailer de dos lesbianas con voz de ardilla" pero NO! Es más que eso. Lo que puedo decir por ahora es que lo poco que he visto del video me dan una idea del mensaje complicado y no tanto de lo que realmente se quiere decir y antes de que les explique más acerca de mi teoría, me gustaría que primero vieran el video, aquí se los dejo:
Todas estas palabras se reúnen en el trailer de un video de música: "White Robe". Julia genial, Lena maravillosa, mis chicas sorprendentes, mis rusas sexys, mis matrushkas traidoras, mis cantantes perfectas... mis niñas perfectas. Se aman y se odian... hay algo mejor que esto? Por supuesto que no.
58 segundos fueron suficientes para que hicieran que mi corazón latiera más rápido, que mis manos sudaran y sobre todo que movieran algo dentro de mí que creí que había perdido: la emoción y la sorpresa.
Y es que ver a Lena en uniforme militar, a Julia en ropa interior (y embarazada) fue algo... sin palabras. Ustedes dirán "Es sólo un estúpido trailer de dos lesbianas con voz de ardilla" pero NO! Es más que eso. Lo que puedo decir por ahora es que lo poco que he visto del video me dan una idea del mensaje complicado y no tanto de lo que realmente se quiere decir y antes de que les explique más acerca de mi teoría, me gustaría que primero vieran el video, aquí se los dejo:
Ok, empezaré.
1. Vemos a Julia que tiene cubierto el cuerpo con una bata blanca (ahí tenemos la primera pista puesto que el video se llama White Robe)
2. A Julia le quitan la bata y se descubre su cuerpo ahora cubierto sólo por su ropa interior. Después es llevada a un palo en medio de un patio grande donde le amarran los pies y las muñecas. Eso representa que la dejan totalmente expuesta, indefensa y embarazada frente a...
3. LENA! La cuál se encuentra acomodada en fila horizontal junto a unos guardias igual de uniformados que ella.
4. Mientras Lena da las típicas órdenes de: Carguen, apunten... no le quita la vista a Julia, la cuál sigue amarrada. La pelirroja, sin tentarse el corazón ni mostrar ningún signo de dolor grita "Fuego" por lo que todos los uniformados disparan sus armas.
5. Después de que ya no se escuchan disparos, Lena voltea hacia la cámara por un momento y después regresa la vista a Julia.
RESUMEN!!!
En mi punto de vista y opinión personal, este trailer fue genial y ésta secuencia es espectacular. No sé como de tan poco se puede entender tanto. Y es que... tener que dar las órdenes de matar a alguien que es importante para tí y ni siquiera parpadear no lo hace cualquiera! Esto me dice que puedes ser traicionado por alguien tan cercano a tí. Que hasta la persona que más amas y la que crees que jamás te haría daño pues... simplemente lo hace.
No es que esto sea algo nuevo que aprendí, pero darte cuenta de que en realidad pasa y no querer aceptarlo es algo... horrible. Creo que también me gustó el video porque me identifiqué mucho con él, sentí que yo era Julia. Viviendo siempre creyendo que "X" no me haría nada malo, que "X" jamás me traicionaría, que "X" me amaría por siempre pero ese "X" sólo estaba dándo órdenes hasta que llegó el momento en el que tenía que decir "Fuego" para matarme sin siquiera dolor o consciencia alguna.
Qué más puedo decir? Ah sí! Que muero de ganas por ver el video completo!
miércoles, 21 de noviembre de 2007
NaViDaD NaViDaD fuckin' NaViDaD [Grinch]
Ya casi estamos ahí... estamos cerca, muy cerca. Muchos lo llaman "víspera de navidad" y otros como yo lo llamamos "fucking navidad". No sé desde qué día comenzé a odiar la navidad, en sí la palabra no la odio porque no es nada más que un simple conjunto de letras... lo que odio es todo lo que con lleva con ella.
Ok, tal vez piensen que estoy completamente loca y muchos no estén de acuerdo conmigo y respeto eso pero si no quieren leer mierdas acerca de la navidad, les recomiendo que no sigan leyendo esta entrada y vayan a ver alguna telenovela en la televisión o mejor aún, apoyen al américa (un equipo de futbol mexicano, para los que no lo conocen).
Seguiré con mi perspectiva de la navidad.
La palabra Navidad viene del latín nativitas, que significa nacimiento, así que en realidad se celebra el día del nacimiento de Jesucristo y no el día de Santa Claus así que no sé porque los pobres niños esperan solamente recibir regalos y apuesto lo que sea a que ninguno de los pequeños tienen idea de qué es lo que celebran ese día, pero bueno...
Después de este pequeño dato cultural ahora sí proseguiré con mis pensamientos acerca de esta "hermosa" costumbre extranjera.
Cuando era pequeña lo admito, me encantaba la navidad y también admito que varias veces me quedé despierta hasta altas horas de la madrugada para intentar ver en persona al mismísimo gordo de mierda con su traje rojo y su ridículo sombrero de bolita de peluche, pero el sueño me vencía siempre y ahora me enojo porque tanto me quedaba despierta, tanto esfuerzo hacía y tanta era la emoción de verlo que al final mi madre me saca de mi fantasía y me dice que no existe. Joder! Y no quieren que quede traumada?
Sí, sí. La Navidad (no sé porque pongo mayúscula) es una época linda y se supone que todo es paz y felicidad pero un 25 de diciembre de 1941 las tropas Japonesas entran a Hong Kong. En 1946, caen tres aviones en Shanghai y mueren 71 personas. En 1986 mueren 62 personas al estallar un avión iraquí... todo pasó un 25 de diciembre y así podría seguir, pero cómo no soy la CNN pues ahí me detengo. El punto es que aún dentro de estas fiestas navideñas hay tragedias, y no tienen que ser olvidadas o ignoradas por comer pavo o romper una piñata.
Para mí, la navidad no es más que un pretexto para pretender que todo está bien y para obligarnos a gastar dinero en regalos. Muchos dicen: "No no, no te hubieras molestado en comprarme este collar tan caro, aún si me hubieras dado una roca la hubiera apreciado igual". JA! No nos hagamos pendejos por favor. Siendo sinceros, si en lugar de un collar tan caro nos dan una roca pondríamos la misma cara de avaricia y felicidad? No lo creo.
Pues a mí no me gusta pretender y fingir que todo está bien. Si es que me siento cómo mierda en esos días, pues lo demuestro y me vale si todo el mundo dice que estoy amargada, que se jodan ellos! No se dan cuenta de que están más jodidos y amargados... hasta llegan a ser patéticos por que se olvidan de lo mierda que está hecha su vida por unos cuantos pedazos de pavo, un arbolito con luces y claro, los regalos materiales.
Así que apoyo al Grinch... Jodamos la Navidad! Digo... Robemos la Navidad!
Ok, tal vez piensen que estoy completamente loca y muchos no estén de acuerdo conmigo y respeto eso pero si no quieren leer mierdas acerca de la navidad, les recomiendo que no sigan leyendo esta entrada y vayan a ver alguna telenovela en la televisión o mejor aún, apoyen al américa (un equipo de futbol mexicano, para los que no lo conocen).
Seguiré con mi perspectiva de la navidad.
La palabra Navidad viene del latín nativitas, que significa nacimiento, así que en realidad se celebra el día del nacimiento de Jesucristo y no el día de Santa Claus así que no sé porque los pobres niños esperan solamente recibir regalos y apuesto lo que sea a que ninguno de los pequeños tienen idea de qué es lo que celebran ese día, pero bueno...
Después de este pequeño dato cultural ahora sí proseguiré con mis pensamientos acerca de esta "hermosa" costumbre extranjera.
Cuando era pequeña lo admito, me encantaba la navidad y también admito que varias veces me quedé despierta hasta altas horas de la madrugada para intentar ver en persona al mismísimo gordo de mierda con su traje rojo y su ridículo sombrero de bolita de peluche, pero el sueño me vencía siempre y ahora me enojo porque tanto me quedaba despierta, tanto esfuerzo hacía y tanta era la emoción de verlo que al final mi madre me saca de mi fantasía y me dice que no existe. Joder! Y no quieren que quede traumada?
Sí, sí. La Navidad (no sé porque pongo mayúscula) es una época linda y se supone que todo es paz y felicidad pero un 25 de diciembre de 1941 las tropas Japonesas entran a Hong Kong. En 1946, caen tres aviones en Shanghai y mueren 71 personas. En 1986 mueren 62 personas al estallar un avión iraquí... todo pasó un 25 de diciembre y así podría seguir, pero cómo no soy la CNN pues ahí me detengo. El punto es que aún dentro de estas fiestas navideñas hay tragedias, y no tienen que ser olvidadas o ignoradas por comer pavo o romper una piñata.
Para mí, la navidad no es más que un pretexto para pretender que todo está bien y para obligarnos a gastar dinero en regalos. Muchos dicen: "No no, no te hubieras molestado en comprarme este collar tan caro, aún si me hubieras dado una roca la hubiera apreciado igual". JA! No nos hagamos pendejos por favor. Siendo sinceros, si en lugar de un collar tan caro nos dan una roca pondríamos la misma cara de avaricia y felicidad? No lo creo.
Pues a mí no me gusta pretender y fingir que todo está bien. Si es que me siento cómo mierda en esos días, pues lo demuestro y me vale si todo el mundo dice que estoy amargada, que se jodan ellos! No se dan cuenta de que están más jodidos y amargados... hasta llegan a ser patéticos por que se olvidan de lo mierda que está hecha su vida por unos cuantos pedazos de pavo, un arbolito con luces y claro, los regalos materiales.
Así que apoyo al Grinch... Jodamos la Navidad! Digo... Robemos la Navidad!
Pd. Está bien, está bien. Sí hay algo que me gusta de la navidad... recibir regalos, aunque es jodido que tenga dar algunos a cambio.
martes, 13 de noviembre de 2007
[Fucking Lonely Junkie]
Siento todo mi cuerpo temblar: mis manos, mis dientes, mi cabeza, mis pies. Siento un frío recorriendo mi piel, un aire helado sopla por sobre mis brazos. Todo da vueltas, no importa si abro o no los ojos. La pantalla de la televisión muestra imágenes borrosas y en movimiento. De arriba hacia abajo. Ya no me quiero sentir así, quiero tomar el control en mi cuerpo, pero no puedo. Tengo náuseas, tengo frío, tengo miedo. La verdad es que no tengo frío, bueno, no lo sé porque tiemblo pero mi cuerpo está a temperatura ambiente.
Al principio me gustaba sentirme así, pero ahora ya no. No quiero sentir como si no tuviera contro de mí. Quiero volver a ser la de antes. Mi "yo" pasada. La que no jugaba con los sentiemientos de la gente, la que no se aprovechaba de nadie, la que no estaba sola, la que era responsable y se preocupaba por algo. La "yo" a los 16.
Lamentablemente no puedo porque esa "yo" ya no existe y no hay modo de recuperarla ya que no tengo motivación alguna. Lo único que me queda de esa "yo" es la persona a la que sigo amando con todo mi corazón, la extraño y me encantaría que me ayudara a superar todo esto. Me encantaría que estuviera conmigo y que me dijera que todo está bien. Que todo está bien... como a los 16.
Al principio me gustaba sentirme así, pero ahora ya no. No quiero sentir como si no tuviera contro de mí. Quiero volver a ser la de antes. Mi "yo" pasada. La que no jugaba con los sentiemientos de la gente, la que no se aprovechaba de nadie, la que no estaba sola, la que era responsable y se preocupaba por algo. La "yo" a los 16.
Lamentablemente no puedo porque esa "yo" ya no existe y no hay modo de recuperarla ya que no tengo motivación alguna. Lo único que me queda de esa "yo" es la persona a la que sigo amando con todo mi corazón, la extraño y me encantaría que me ayudara a superar todo esto. Me encantaría que estuviera conmigo y que me dijera que todo está bien. Que todo está bien... como a los 16.
[Fucking Lonely Junkie]martes, 6 de noviembre de 2007
Un día en la lavandería...
Bueno, empezaré por explicar mi "día de lavandería"...
La verdad es que, como muchos saben (sobre todo los que me conocen) me... emm... ¿Cómo decirlo educadamente? Me ca** la pu** madre lavar ropa, pero a consecuencia de mi "mala conducta" y por romper las reglas de mi humilde hogar, me tocará hacer todo por mi cuenta y dentro de ese tipo de deberes de casa se encuentra el de lavar mi ropa.
Todo empezó la tarde de un martes 6 de noviembre, osea hoy. Llegué muy cansada de la universidad y pensé en entrar a mi cuarto, acostarme en la cama y descansar un ratito. Pero había algo dentro de mi cabeza que rondaba constantemente y me impedía cumplir con mi objetivo. Después de pensar un rato, reaccioné y me di cuenta de que esa cosa que jugaba con mi cabeza era algún deber que tenía pendiente por hacer... ¡Lavar la ropa!
Me levanté lentamente de la cama, junté toda la ropa que estaba tirada por mi cuarto y bajé las escaleras hasta llegar a la tenebrosa y mística Maquina de lavado... buuu! (bueno, muchos la conocen como "lavadora")
Dí un fuerte suspiro y me detuve frente a la máquina, observándola por un momento.
-Ahora sólo somos tu y yo- dije desafiante al aparato electrodoméstico color blanco.
No obtuve respuesta alguna de tan temido objeto de lavandería, así que supuse que se estaba burlando de mí. Con esa tapa grande, múltiples botones y su enorme hoyo de metal. No me iba a dejar vencer por ella, así que sin temor, metí con precaución toda mi ropa y cerré la tapa.
-Ja! No eres tan ruda como te ves!- me burlé. -Ahora... ¿Qué se tiene que hacer en estos casos?- me pregunté, confundida.
Vi varias botellas acomodadas en el suelo: Detergentes, Cloro, Suavizantes, Pinol y algunos otros de los cuales no recuerdo el nombre. Me dije a mí misma que por algo estaban ahí, así que supuse que todos debían de ir dentro por lo que vacié cada uno de ellos en el malévolo aparato.
Cerré la enorme tapa y comenzé a apretar varios botones, digo, no creo que sea tan difícil usar una lavadora. No recuerdo el orden en el que apreté los botones pero al final apreté uno grande que decía "iniciar".
Escuché que la lavadora empezó a hacer varios ruidos y que la pantalla mostraba con números rojos: 66 minutos restantes. Vaya, una vez más salí triunfadora. Erika supera a la máquina. Oda a la reina del univer... bueno, ya, me detengo. Subí, exsahusta a mi recámara y escuché musica tranquilamente.
66 minutos después...
Sonó la alarma de mi celular, indicándome que ya era hora de bajar por mi ropa y acomodarla para que se secara, así que bajé las escaleras y llegué a la lavadora. No escuché ruido alguno de parte del aparato, vaya, que avanzada está la tegnología hoy en día, no más ruidos molestos.
Abrí la tapa y encontré restos del detergente que había usado sobre toda mi ropa. Supongo que algo me faltó hacer, así que puse más detergente, apreté más botones y cerré de nuevo la tapa. La máquina empezó a hacer ruido y supuse que ya se lavaría mi ropa, los número rojos aparecieron de nuevo mostrando el mismo letrero: 66 minutos restantes.
Me dije que eso sería suficiente, esta vez estaba segura de que ya lavaría, de todas maneras bajaré en 66 minutos para ver que onda.
Regresé a mi cuarto y continué con mis pesadas labores.
66 minutos después...
La tan esperada hora llegó. Bajé por tercera vez a ver cómo iba lo del lavado de ropa, abrí la tapa y encontré todo igual. Esta cosa está acabando con mi paciencia. Leí los letreritos pequeños que se encuentran pegados por todas partes en la tapa de la lavadora.
-"Asegurarse que el nivel del agua sobrepase la superficie de la ropa"- leí con cuidado. -Bien, entonces le echaré más agua.
Abrí la manguera, esperé unos minutos y de repente la máquina del infiermo empezó a moverse, cómo si estuviera poseída o algo. Definitivamente esa cosa se burlaba de mí. Ahora mostraba en la pantalla un enorme letrero rojo: 44 minutos restantes. No me asusté hasta que la máquina pareció cobrar vida y la ví caminar hacia mí! Bueno, la verdad no caminó, pero así parecía! Cerré la tapa bruscamente y mandé a la mierda al aparato.
Molesta, subí las escaleras hasta mi cuarto y me acosté en la cama. Ahora, esperaría 44 minutos.
44 minutos después...
Una vez más, hice todo el tour: bajar las escaleras, abrir la tapa de la lavadora y checar si todo iba bien. Abrí la tapa lentamente cuando la puerta del garage se abrió de repente. Pensé que mi imaginación ya me jugaba malas pasadas, pero gracias a Dionisio no fue así. Un coche entró al garage, era mi abuelita.
Sentí como si el cielo me hablara, cómo si me dijeran que legalizaron la marihuana, cómo si hubiera ganado un premio en Cannes, cómo si me regalaran un viaje a Nueva Zelanda con un par de viej... ok, eso ya es privado, pero en fin, me sentí bien.
Después de recibirla, ella me explicó cómo tenía que hacerle para que la fuck**n' máquina funcionara y de todas maneras, salí victoriosa, ya que pude terminar de lavar mi ropa.
Bueno, esa fue mi anécdota... sé que es una tontería pero olvidé que ustedes eran perfectos y yo no (noten mi sarcasmo, NÓTENLO!). No sabré usar una lavadora, pero oh dios! Con los dedos soy buena para otra cosa, se los aseguro.
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